Porque son muchos los egregios pensadores y pocas las ranuras que ofrece Jimdo

(Y eso que les pagamos).

 

Mace Windows y Marco Vipsanio Acatarro:

Duelo de odio...

- (Acatarro): Los pavos (Turkey) conquistarán los Balcanes, pero los hambrientos (Hungry) les detendrán... mientras tanto, las frutas (Macedonia) lucharán por su libertad.

- (Acatarro): Pues eso.

- (Mace Windows): Pues ala.

- (Acatarro): ...de pollo. 

- (Acatarro): Nosotros seremos una banda de incultos izquierdosos... pero esto ya es algo con grandeza, el mismísimo Imperio... ya huelo la sangre, el olor a pólvora y los lásers volando... menos mal que la fuerza nos acompaña.

- (Mace Windows): ¡¡Y Pau Gasol!!

 

- (Mace Windows): ¿Qué me dices? ¿Le sumamos y nos sumamos?

- (Acatarro): Sumémonos todos cual números primos.

 

- (Mace Windows): ¿En qué coño se diferencia un polo de un jersey?

- (Acatarro): Un polo se chupa...

 

- (Acatarro): ¿Qué podía hacer yo? Soy víctima de las circunstancias...

- (Mace Windows): Eres víctima de tu pene.

- (Mace Windows): Anna Frank, ya sabes... la campeona mundial de escondite... o de algo así me suena su nombre. Ganó el título mundial en las Olimpiadas del 44 o algo así, ¿no?

- (Acatarro): ¿Anna Frank?

- (Mace Windows): Sí, ¿Cuánto fue? ¿Dos años sin que nadie la pillara?

- (Acatarro): No me suena de eso... ¿Quién coño era esa tía?

- (Mace Windows): Ya te lo digo yo, la que ganó el título mundial de esconderse... Como si la fuera la vida en ello, tío.

- (Acatarro): (...)

- (Mace Windows): Espera, ¿¿no lo estabas pillando??

 

Otros sublimes duelos thisismadníacos:

Porque el odio forja la verdadera amistad...

 

- (Acatarro): ¿Qué fue antes, el huevo o la gallina? Pues eso.

- (Javisasi): Según Tomás de Aquino el huevo, que lo puso Dios.

- (Acatarro): Vaya mierda de ordenador... los pdf me tardan una burrada en abrir.

- (Javisasi): Por algo se llaman pdffffffffffffffffffffff...

 

(Fuera de la clase, una vez terminado el examen de Alta Edad Contemporánea)

- (Javisasi): ¿Cuántos millones de hectáreas se habían desamortizado al final, profesor Rueda?

- (G. R. H.): 20 millones.

- (Javisasi): Uuuuy, por poco... sólo por 80 millones de nada.

 

- (Repolocho): ¿Exámen conjunto? ¿Conjuntado con que? ¿De Prada también?

- (Acatarro): Noooooooo, lo hacemos todos juntos.

- (Repolocho): Pero conjuntados, de Prada.

 

- (TIM Vaya Mierda): ...blaublaublaublaublaublaublaublau blaublaublaublaublaublaublau...

- (Mace Windows): Eh, tío. Cállate, ¿no? (...................................) ¿Sabes liar petas?

 

- (Chica subiendo al autobús en Laredo): ¿Dónde están los asientos? 

- (Mace Windows a John Karra): ¡¡P... Por todas partes!!

 

(Mace Windows restriega su dedo contra el brazo de John Karra)

- (John Karra): ¡¿Qué has hecho?!

- (Mace Windows): Chuparme el dedo.

- (John Karra): Aaah, vale... es que mi hermana me pega mocos.

 

- (Darius Herranis): Wombat, wombat... ¿de qué me suena? ¡Ah, sí! ¿No eran los wombats los que salían en "La Guerra de las Galaxias"?

- (Repolocho): No, Darius... esos eran los ewoks.

 

(Conversación entre la profesora de Edad Media y un alumno)

- (Profesora): Y tú, ¿cómo te llamas?

- (Ricardo): Ricardo.

- (Profesora): ¡Ricardo, como mi marido! Richi... (Humillante risotada de la clase) 

(Exposición en clase de Edad Media. Mace más puesto que la Hilton)

- (Itnass): Y desde esa torre el moecín llamaba a la oración...

- (Mace Windows): ¡¡¡Oracióóóóóóóóóón!!!

 

(Una cena normal en casa de Repolocho y Darius Herranis...)

- (Darius): Yo no puedo comer esas chuletas.

- (Mamá): Anda, ¿y por qué no?

- (Darius): Por que soy judío y los cerdos no comen judío... digooooo... los judíos no comen cerdo.

- (Mamá): Es verdad, los cerdos no se comen a sus hermanos...

 

- (Repolocho): Jo, mamá, me has dejado sin té. ¡Yo quería té!

- (Mamá): No me has dicho nada, no te he preguntado...  

 

- (Troll en cierta cafetería estudiantil): Oye, pues no te diría que no a hacer un sinpa...

- (Repolocho): Hehehe... "sinpa" el hijo de "mupasa"... hehehe... 

 

- (Acatarro en el chat de la güeb): Joder, me he vuelto a cortar con el salchichón.

- (Repolocho): El salchichón es malo, hace chichones a la pobre e indefensa sal.

 

- (HoJu): Lo fecundo

- (Acatarro): Lo injerto.

- (Repolocho): ¡Lo secund... ario!

 

- (Entrenador): Repasemos la táctica...
- (Voz tras la ventana abierta, sospechosamente parecida a la de HoJu): ¡Caballería, usad la caballería!

- (Entrenador): Porque tenéis que controlar a sus defensas subiendo arriba para que...
- (Voz tras la ventana abierta, sospechosamente parecida a la de HoJu): Blaublaublaublaublau...

 

- (Profesor de Antropología): En este tipo de reciprocidad aumenta el mecanismo de solidaridad.

- (Repolocho): ¡Sí! ¡Coge todos los alimentos y mata a los demás para que no mueran de hambre! 

 

- (Mace en la puerta de clase hablando de alguna profesora): ¡¡¡¡Zorra!!!

- (Profesor de Antropología, entrando en ese preciso momento): ... gracias...

 

-(Mace): Bah, paso de entrar a clase, me voy.

- (HoJu): Chssst, tío, que está la profesora en la puerta...

- (Mace): Ahm... ¡QUE ME VOY!

 

- (Acatarro): ¿Sabes quién es el director de un Banco de peces?

- (Keruin): ¡¡Un pez gordo!!

- (Acatarro): ¿Y sabes donde está la sucursal...? ¡EN PC CITY!

 

- (Itnass): Tengo una pregunta... ¿Qué son esas cruces con numeritos romanos?

- (Todos los demás): ¡¡El Viacrucis!!

- (Anónima UC): ¡¡IGNORANTE!!"

 

(Discutiendo sobre una lámpara de araña)

- (Anónima): Joder, ¡cómo la odio! Mírala... mírala... es espantosa... y fea... ¿cómo se puede odiar tanto a un objeto?   

- (TIM Vaya Mierda): Pero, ¿por qué la detestas tanto?

- (Anónima): Pues... ¡yo qué sé! Es fea, se llena enseguida de polvo y nunca funcionan las cuatro luces a la vez porque revientan. Joder, es tan vieja que hasta los casquillos se cascan.

- (Anónimo): ¿Y el baño?

- (Repolocho): En el baño te la cascas...

 

- (Anónima): No tienen precio las quemadas que dices.

- (Acatarro): Para todo lo demás... Mastercard.

 

- (Anónimo UAM): La otra es matemáticas II, la de ayer iba de límites, diferenciabilidad, derivabilidad, hessianas, integrales, optimalidad, convergencia... y este va de vectores, núcleo, imagen, bases, aplicaciones lineales, autovector y autovalor. Y como regalo de la casa... ¡resolución de ecuaciones!

- (Acatarro): ........... system failure ...........

 

- (Acatarro): Ya ves...

- (Anónimo UAM): ... para abrir la puerta.

 

- (Anónima): Eres mi paladín...

- (Acatarro): ... a la taza

 

- (General Patton): ...una Thompson, un AK-47, un BAR...

- (Acatarro): Yo soy más de Taberna.

 

- (Jordan Gurú del Sexo): Yo soy estoico, busco la barragana felicidad.

- (Acatarro): ¡Tu te crees estoico y no llegas a pavo inductivista!

 

- (Mace Windows): ¿Una caja de veinticuatro? ¿Crees que duraremos tanto?

- (ANIMAL): (...)

- (Mace Windows): Bueno, si eso, ¿separación de bienes?

- (ANIMAL): Conforme, píllalos.

- (Mace Windows): ¿Hola, eres Animal?

- (ANIMAL): ¡Hola! ¡Sí!

- (Mace Windows): Bien, entonces ponme con tu hermana.

 

(Conversación de una pareja en la parada del autobús)

- (Tío): Una tía que tenga el coño entero depilao hay que matarla, que es una skin.

- (Tía): Pues yo tengo las ingles brasileñas y no me matas.

- (Tío): Pero las ingles brasileñas son de estilo mohicano, aunque tú las tienes más a lo Mr.T.

 

- (Profesora Aurora): Esto es como las tablas de multiplicar, no puedes aprendértelas y olvidarlas al año siguiente.

- (Repolocho): ¿Tablas de qué?

- (Mace Windows): ¿Tablas?

 

- (TIM Vaya Mierda): ¡Conservera castreña, la conservera de Castor! La de Cástor y Póllux.

- (Repolocho): No, la de Castro y Póxull.

 

(Grandes reflexiones filosóficas de HoJu y Mace Windows sobre un colega ruso)

- (HoJu): ¿Y dices que ha estado trabajando dos años en la Repsol de Brasil y no sabe nada de español? Pero, ¿nada de nada?

- (Mace Windows): Oye, los de Nestlé llevan toda la puta vida trabajando en la fábrica y no saben sueco.

 

- (Profesor Ramírez): Y podemos tomar los miliarios como una fuente epigráfica útil para estudiar la Hispania romanizada.

- (Anónima UC): Pero, ¿qué es un miliario?

(Primeras miradas en plan ¿y esta tía va a ser historiadora?)

- (Compañero de clase, en tono paternal): Es lo que utilizaban los romanos para marcar los kilómetros, una especie de piedra inscrita.

- (Anónima UC): Ah, o sea que, ¿un miliario es algo real?

- (Profesor Ramírez): Pues... claro.

- (Anónima UC): ¡Ah...! Yo es que pensaba que era un concepto abstracto, ¿sabes?

(Facepalm de toda la clase)

 

(Conversación de besugos en el coche de Mace Windows)

- (Repolocho): ¿Qué hora es?

- (Mace Windows): Nah, la gasolina.

 

(Conversación entre Thisismadness Vaya Mierda y su padre, mientras leía la parte de la II Guerra Mundial en las memorias de Winston Churchill)

- (TIM Vaya Mierda): Al final ganan los aliados.

- (Padre): Vaya, hombre, ya me has jodido el final.

 

- (Anónima UC): No hay tenedor... pues me lo como con las manos (sobre los restos de un pincho de tortilla).

- (Acatarro): Eso, como los chinos, ¡con las manos!

- (TIM Vaya Mierda): Sí, lo que pasa es que, casualmente, "manos" en chino significa "palillos".

 

(Conversación durante el partido de la final del Mundial)

- (Papá de Repolocho): ¿Y están viendo el partido en casa de HoJu?

- (Repolocho): Sí.

- (Papá de Repolocho): Pero HoJu no es muy futbolero, ¿verdad?

- (Repolocho): No, pero como es la final del Mundial...

- (TIM Vaya Mierda): No, es que a HoJu, si no hay fusileros en las cofas, no le motiva.

 

- (Jon): Tío, ¿sabes de qué me acabo de acordar?
- (Darius): ¿De qué?
- (Jon): De que tengo memoria...´

 

(Conversación durante la cena)

- (Papá de Repolocho): Cuidadín en Rusia, ¿eh? Decidle a Dimitri que os aconseje y os proteja.
- (Repolocho): Que siiiii...
- (Jon, algo "ausente"): ¿Quién es Dimitri?
- (Repolocho): Un amigo de Rusia al que vamos a ir a ver. Que está muy bueno... y que al Troll también le parece que está muy bueno... Jo, ojalá estruviera permitido el matrimonio entre tres personas.
- (Jon da un bote y vuelve al mundo): ¿Cómo? ¿Que no está permitido?

 

(Durante una comida en casa de Repolocho y Darius)

- (Papá): ¿por qué le has servido otro vaso de agua a Jon, si apenas bebe nada?
- (Darius): Porque sí que bebe. Ya verás: ¡¡¡JON, BÉBETE EL PUTO VASO ENTERO!!!

 

(Conversación de mesa entre Repolocho, Darius Herranis y sus padres)

- (Darius): Sí, papá, eso es como cuando te rompiste los dedos de la mano. ¿Cómo fue?

- (Madre): Tu padre, que estaba haciendo el ganso con una piedra demasiado grande.

- (Padre): Sí, eso fue... además, me acuerdo de aquel día. Estaba con Luisito, el del cine, que iba vestido de mujer. ¿O era yo...?

 

(Conversación de mesa)

- (Darius): Eh, Jon, ¿sabes quién se ha casado?

- (Jon): ¿Eh?

- (Darius): Se casó el príncipe, tío... con una periodista, además.

- (Jon): No jodas.

(Todas las miradas se dirigen a Jon. Hay un silencio incómodo)

- (Repolocho): Jon...

- (Jon): ¿Eh? ¡No! ¡Ah, no! ¡Que no, que ya lo sabía!

 

- (Anónimo UPV 1): Los que llegan al Nirvana o eso, ¿no? Como Buda... 
- (Anónimo UPV 2): ... o Jesucristo, o Batman...

 

- (Itnass): ¿Y qué habéis hecho en informática?

- (Windragon): Nada, pelearnos con matrices.

- (HoJu): Sí, como Neo...

 

(Viendo en la tele una noticia de la campaña "Un juguete, una ilusión")

- (Repolocho): Genial, un juguete para África entera... menudo logro.

- (Darius): Pues qué pedazo de oso de peluche...

 

- (Repolocho): ¡No! Que mis alumnos todavía me tienen respeto.

- (HoJu): Pues muy mal, que se rían de ti o que te tengan miedo, pero respeto... ¿para qué? El respeto no mola: o les das risa o les das miedo.

- (Mace Windows): ¿Ves? Eso lo comprendieron muy bien los nazis.

 

- (Mace Windows): Esa nieve está pisada por todo tipo de bichos... y si fueran solo rebecos, todavía pero...

- (HoJu): Ya, también humanos.

- (Mace Windows): Sí, bueno, humanos...

- (HoJu): Y hasta franceses.

 

- (Repolocho, viendo un videoclip "musical" infame): ¿Pero qué...? ¿Qué puñetas es eso? ¿Quién es ese tío? Joder... ¿de qué polígono lo habrán sacado?

- (Perturbayo): ¿De un triángulo rectángulo?

 

(Comisaría londinense. HoJu, Mace, Darius y Repolocho esperan sentados en las escaleras mientras John Karra arregla ciertos asuntillos. De pronto, los cuatro se percatan de la presencia de una cámara de seguridad de proporciones homéricas)

- (Darius): Eh, mirad. Esa cámara se llama como el cantante aquel... sí, hombre, ese cantante español de flamenco... ¡Camarón! 

- (Mace Windows): Joder, ¡que alguien le detenga!

- (HoJu): Eso fue lo que dijo ella...

 

- (John Karra): Tiene cola de perro, pero vamos, no la cola de un perro sino que la cola es un perro...
- (Darius Herranis): ¡Tiene perrola!

 

- (Repolocho): No te van a dejar entrar en el "Potato" con patatas de fuera.

- (Salas): Ya, son unos racistas de patatas.

- (Repolocho): ¡No te dejarán pasar porque tus patatas son judías!

- (Salas): Noooo... las patatas no son judías, son tubérculos. Tubéééérculos...

 

- (Repolocho, hablando de sus uñas multicolor): ¿Ves qué original soy? Si es que yo no sigo las tendencias, ellas me siguen a mí.

- (Natalia): Las tendencias te siguen, pero no logran alcanzarte...

 

- (Javierein): ¿Dónde ha ido Perturbayo?

- (Repolocho): A por un paraguas.

- (Javierein): Oh... ¿y por qué no a por un frenaguas?

 

- (Repolocho): ¡Claro que tengo la boca caliente! ¿No se supone que soy la reina de las quemadas?

- (Perturbayo): Sí, ya, y Canario tiene la boca en forma de coño por las "paridas" que suelta, ¿no?

 

- (Repolocho): Hablemos de la discriminación subversiva de la naturaleza inversa...

- (Toño): ¡Calla, calla, que va a hablar de lesbianas!

 

- (Padre de Repolocho, viendo un documental sobre empresas funerarias): Qué chico tan joven, y ya en el negocio familiar... bueno, al menos tiene la ventaja de que si se echa novia puede decirle "hey, nena, vamos a chingar en el ataúd"

- (Darius Herranis, entrando en la cocina en ese mismo momento, se da la vuelta y se marcha diciendo): Me voy a la cama, que lo que he oído me ha quitado el sueño.

 

- (Profesor): ... porque cuando Colón llega la segunda vez a América con 1200 hombres para quedarse un tiempo, una de las cosas en que pensaba era ¿qué vamos a comer aquí? ¿Qué comerían los españoles al llegar a América?... (silencio)... ¿Qué? ¿Hamburguesas? A ver, ¿tú qué crees que iban a comer? 
- (TIM Vaya Mierda): No sé. Lo que los indígenas, supongo. 
- (Profesor, sin haber oído bien): ¿¿Cómo que a los indígenas?? ¡Pero bueno! ¿En qué quedamos? ¡No sabía yo que los españoles también fueran caníbales!

 

(Clase de Aprovisionamiento y Almacén de Itnass. Una alumna se indigna al saber que no habrá examen y que todo el mundo tendrá un 5)

- (Alumna): Pero...¿y los que queramos sacar un 10?
- (Profesor): ¿Y quién quiere sacar un 10?
- (Alumna): ¡Yo!
- (Profesor): Tú no vas a sacar un 10, por que no vas a saber más que yo. Yo sacaré un 10. Mis compañeros docentes, un 9. Y vosotros, un 7.

 

- (John Karra): ¡Uy, quiche de piquillos y queso!
- (Madre): ¿Qué?
- (John Karra): Quishhh
- (Madre): Si yo pensaba que eso era un grupo de música...

 

- (Padre de John Karra): ...y de los 65 a los 98, todos esos años hay que pagarle.
- (Hermana de John Karra): Excursión del Inserso... ¡a las cámaras de gas!

 

Ellos se lo guisan, ellos se lo comen:

Porque de frikis y n00bs está el mundo lleno...

 

- (Javisasi): ¿Sabéis en que se parecen una manzana y un melocotón? En que ninguno de los dos sabe a naranja.

 

- (Anónima UAM): Como me entere, esto pasa de huesitos a crunch.

- (Anónimo UAM): ¡¡Bienaventurados los vanidosos, porque ellos heredarán la chispa!!

-  (Anónimo UAM): A veces pienso que me adoptaron cuando caí con mi capsula desde las lunas de Orión.

- (Anónima UC): A mi no se me va la pinza, se me va la horquilla.

 

- (Anónimo UAM): ¿Sabes quién fue el primero de los Severos? Severus Snape.

 

- (Jordan Gurú del Sexo): Yo soy tan importante que San Fructuoso de Braga me estudía a mí.

 

- (Mamá de Repolocho viendo un partido del Barça): Un Messi, dos Messis, tres Messis... ¡tres Messis! ¡Eneri, febreri y marzi!

 

- (George "Corpsegrinder" Fisher): I saw a couple ladies over there, so I know you're here... here goes one for the ladies: FUCKED... ¡¡WITH A KNIIIFE!!

 

- (Ministro Corbacho): Es impensable pensar...

 

- (Ministro Corbacho): El gobierno está llevando a cabo un plan de austeridad de 250 millones de €.

 

- (Anónimo UC jugando al cinquillo): Y recordad, niños: las copas son oros.

- (Anónimo UC, hablando de cierto medievalista): Saca su espada y te dice agáchate, que voy a nombrarte caballero...

 

- (Keruin): así que Portugal era la encargada de capturar a esos esclavos negros... bueno, négridos, como diría el profesor Pellón.

- (Cadena Ser): ¿Sabéis que John y Mike viven ahora en ese estado de USA donde puedes llegar a todo? Si hombre... ¡Alcansas!

- (Rock n' Gol): Yo es que hubiera ido a Holanda o a Adiosanda con tal de ver a Tina Turner actuar en Arnhem.

 

- (Reportaje sobre la técnica de la criolipólisis, Telecirco): Se traza sobre el abdomen la X en el mapa del tesoro adiposo, que indica dónde se encuentra el botín de grasa...

- (Hincha anónimo de la Gimnástica de Torrelavega tras solicitar el delantero visitante cambiar el balón por otro más hinchado a los diez minutos de comienzo del partido): Genial, ahora tendrá que empezar de nuevo el partido.

- (Marvin Harris): Un incremento sustancial en la producción de carne de vaca forzaría el ecosistema entero, no por el amor a las vacas, sino por las leyes de la TERMODINÁMICA.

 

- (Anuncio de cursos de inglés): No idea... no eye deer...

 

- (Entrenador C.D. Cayón): El central siempre tiene que estar detrás de los defensas. El central es el más retrasado.

 

- (Anuncio de cierta conocida tienda de británico nombre): Hay un lugar donde hacer realidad los sueños cuesta muy poco...

 

- (Itnass): ¿Por qué los de Magisterio ocupan tres plantas del Interfacultativo? Porque el examen del escondite requiere espacio.

 

- (Entrenador C.D. Cayón): Ahora hablaremos de algunos asuntos que atañen a nuestra forma de... (suena un sonoro pedo de fondo; todo el mundo se calla, todo el mundo mira al rechoncho centrocampista...) 

 

- (Iker Jiménez, perversiones botánicas): La selva verde... antes vírgen... ahora no...

 

- (Anónima): Uy, uy, uy. ¿Así que hubo relaciones rurales en la casa sexual, eh?

 

< socket2> resulta q el explorer o sea no puedo iniciar a navegar, pero mi conexion ethernet esta activa ??

< socket2> en el explorer pone conectando

<+ZUNbado> socket2: es en este pc que estas ahora?

< socket2> si

<+ZUNbado> y dices que no te va internet?

< socket2> si

 <+ZUNbado> como mola esto

 

<Madcore> he ido a coger una barra de pan de encima del microondas

<Madcore> y resulta que es pan de hace tiempo

<Madcore> pero la lanze contra la pared (que es de yeso)

<Madcore> el pan intacto

<Madcore> y un hueco en la pared

<Madcore> como se lo digo a mi madre ahora?

<Madcore> "mama, fue el pan"

<[KrusheR]> era un pan +3

<[KrusheR]> e hiciste un critico de impacto  

- (Pregunta de trivial): ¿Qué componente del granito se utiliza en los relojes modernos?
- (Anónima): ¡ARENA!

 

(Anónima 1, está en la ducha y suena el teléfono. Sale, acordándose de los antepasados de quién sea que está llamando, y corre a contestar)

- (Anónima 2, inocentemente al otro lado del teléfono): Oye tía, ¿si te llamo, sale mi número en la pantalla?

(Anónima 1 cuelga el teléfono)

 

- (Prima de Repolocho, alias "Pato-Pollo", durante un viaje de avión): Oye... ¿es verdad que algunas antiguas tribus vascas practicaban el canibalismo o me estoy confundiendo con los orcos?

 

- (Pato-Pollo, en el mismo viaje de avión): Oh, qué aterrizaje tan suave. Ni lo he sentido, fíjate (dos segundos después el avión aterriza y Pato-Pollo pega un brinco).

 

- (Pato-Pollo, sobre unos monjes budistas): Dios... mira que somos patéticas, se están riendo de nosotras unos chinos con falda... no se puede caer más bajo.

 

(Conversación entre Repolocho y su amiga Natalia, en el balcón del piso de ésta)

- (Repolocho): ¡Oh, mira! Un alegre jovenzuelo de cabellos rizados. Mmmmm... cuánto rizo...

- (Natalia): Pues si nieva en el llano, qué hará en la sierra...

 

- (Alumna de Repolocho en clase de francés): Me pone nerviosa el radiocasette... creo que me está mirando... ¡tiene cara de mosca!

 

- (Repolocho dando clase de francés): ... blaublaublaublau... entonces, la respuesta será...

- (Alumna de Repolocho, en su mundo): ¡me huelen las manos a pollo!

 

- (Anónimo UC): ¿Hasta qué punto comerse a un negro es canibalismo?

 

- (Repolocho dando clase de inglés): I woke up early, "yo me levanté temprano".

- (Alumna 1): ¿early no era "corto"?

- (Alumna 2): No, early era gilipollas.

 

- (Anónimo UPV): Esa es la cara que pone mi madre cuando me manda a comer al baño.

 

- (Profesor UPV): ¿Y sabéis a quién pertenecen todas esas máquinas expendedoras? A Coca-cola. Así que sois vosotras, comprando vuestras bolsitas, las que alimentáis al sistema capitalista. Y lo dejo ya, porque os iba a llamar mediocres.

 

- (Anónimo UC): La guerra es divertida hasta que muere alguien.

 

- (Pregunta de Trivial): ¿Qué tipo de piedra tiene más agujeros?

- (Anónimo): ¡Lucía Lapiedra!

 

- (Padre de Repolocho, hablando indignado por teléfono sobre la situación del país): ¡Es que hoy en día nadie tiene empleo fijo! ¡Ni Dios tiene un puesto asegurado en su trabajo!

 

- (Perturbayo): ¡Eso era un Averno del Infierno!

 

(Anécdota del abuelo de Repolocho en su juventud, regresando por las vías del tren junto con dos amigos; los tres con un pedo monumental. Uno de ellos se tropieza y cae al suelo)

- (Abuelo): Hombre muerto en la vía *hip*

- (Amigo en el suelo): gffffagaguauuuuaggggfffuu...

- (Abuelo): Y por el habla parece inglés...

 

- (Perturbayo): ¡Eh, eh! ¿Sabéis cómo eructa un átomo? Booooohr...

 

- (Perturbayo): ¿Sabéis cuál es la ciudad favorita de un músico alemán? ¡LA-RE-DO!

 

- (Heroico guardia civil asignado al consulado español en Londres): A mí que me cuenta, señora... váyase a la embajada francesa.

- (Señora en cuestión): ¡¡¡Puta España!!! ¡¡¡A MÍ ME REPATRIÁIS!!!

 

- (Padre de Repolocho): ¿Y no podríais hablar de Kierkegaard o de Nietzsche, como las parejas normales?

 

- (Repolocho): Deberíais ver la peli de "Smoochie".

- (Padre de Repolocho): ¿Smoochie? ¿Ese no era el enemigo de "espoqui"?

 

- (Padre de Repolocho): Pero mira qué panda de "twittiriteros"...

 

- (Anónima): Mira qué novio tengo, ayyyy... ¡y ni una subvención me dan por él!

 

- (Padre de Repolocho): Tú te crees muy listo, ¿no? Como tomas Listerine...

 

- (Anónimo): Joer, y el tío echó un cagarro de tal tamaño que si te ponías a investigar ahí fijo que te salía una rupia del Zelda.

 

- (Monitor de piscina a un alumno algo rezagado): ¿Qué pasa, chaval? ¿Hoy tienes desequilibrados los chakras? (Un rato después, al no mejorar el estilo del muchacho en cuestión): Da gusto verte nadar... en serio, igualito que una tortuga.

 

- (Anónimo): ¿En qué se diferencian un judío y una barra de pan? En que la barra de pan no da golpes en la puerta del horno.

 

- (Padre de Repolocho): Joder, estoy corrigiendo el libro del tío y va y me pone su nombre con tilde. ¿A quién se le ocurre, coño? ¿Quién ha visto un Luis con tilde? ¿Qué se dice, LUÍS? Hombre no me jodas... y encima no puedo cambiarlo... ¡imagínate que el tío en realidad se llama Luís porque su padre era gilipollas y puso el nombre así en el registro! Y, ¿quién soy yo para juzgar a ese tipo de idiota?

 

- (Madre de John Karra, al ver un albañil sin camiseta redirigiendo el tráfico): Cuando veo hombres así pienso "pobres putas".

 

- (Hermana de John Karra): Mira, ese tío tiene la cabeza como un zepelín... ¡es Head Zeppelin!

 

- (Anónimo): Si yo me echase una novia china o japonesa tendría un intercambio con ella todos los días...

 

- (Anónimo): Hombre, si te viene uno y te dice "no, es que ser gay es un drama para mí", entonces habría que tratarlo (...) No soy gay.

 

- (Profesor): Tened en cuenta una cosa, yo os digo a veces cosas sencillas para que me entendáis, pero no quiero que luego me lo pongáis en el examen. No es broma, ya me ha pasado alguna vez, como cuando estaba explicando las cuadrículas arqueológicas y dije que aquello era como el juego de los barcos, que uno después me puso en el examen "es como el juego de los barcos, por ejemplo, d-9". A continuación le escribí en el examen "Hundido". 
- (HoJu): Merecería la pena suspender sólo por cosas como esa...

 

- (Padre de Repolocho, tras haber arreglado un trasto que se había roto con super-glue): Ale, ya está. Esto dura toda la puta vida y cien años más.

 

- (Anónima): Este bus va más petado que los trenes a Auschwitz.