¿Qué ha sido de Geena Davis?
Desde que el gran pensador Stewie Griffin planteara esta cuestión años atrás, todo el universo se lo pregunta antes de dormir. ¿Qué ha sido de Geena Davis?
Y, cómo no, Thisismadness no podia ser menos. Así que desde nuestro refugio semisecreto en los oscuros sótanos subterráneos submarinos en mitad del Atlántico, lanzamos esta plataforma (no confundir con las de petróleo) con ánimo de lucro, con la finalidad de descubrir el paradero de esta gran actriz, adoptarla, y devolverla a su habitat natural, el mundo mágico de la piruleta, es decir, el cine de Jollibú.
Y así es como, al más puro estilo de "¿Quién sabe donde?"; "¿Dónde está Wally?" o "En Busca de Carmen San Diego", Thisismadness inicia su campaña universal de búsqueda y rescate. Esperamos que pr0nto todo el mundo se solidarice con nuestra causa y podamos hallar el paradero de Geena Davis, a quién desde lo más profundo de nuestros oscuros corazones de querubines negros, estrañamos cada día que pasa.
¡Uníos a la campaña!. No dudeís, es hora de colaborar en algo grande.
¡Ayúdanos a saber ¿Qué ha sido de Geena Davis?
¡¡¡ATENCIÓN A TODOS LOS THISISMADNIACOS!!!!
Estamos enviando estos carteles de búsqueda y captura a todos los rincones del planeta con la esperanza de encontrar a nuestra idolatrada Geena Davis. Si la veis, por favor, dadle un trato especial: es muy sensible a la luz solar, come solamente zanahorias, le gusta dar vueltas en la rued... espérate... ¡¡¡estas son las instrucciones del puto hámster Renardino!!! ¿¿QUIEN COJONES TOCA MIS COSAS?? Ejem... pues eso, chavales, que busquéis a la Davis y a mí dejadme en paz, dejadme vivir. Me voy al parque de las ardillas...
¡¡LA BÚSQUEDA VA DANDO SUS FRUTOS!!
Tras largas investigaciones, basadas en horas y horas de rascarse la cabeza, el ombligo y la punta del nardo (sí, del nardo, hermosa flor), los expertos de Thisismadness han conseguido avanzar en la búsqueda de esta enigmática y talentosa actriz de prominentes encías y dientes caballunos. Gracias a nuestros continuos viajes (en red) descubrimos, durante un avistamiento de UFOs en el Peñón de Preñaburras de Arriba, una extraña imagen que nuestros científicos han considerado altamente esclarecedora, a la par que pr0n.
Sí, amigos, la mismísima Geena Davis, camuflada entre los humildes lugareños de Preñaburras de Arriba, había acudido a este evento mensual de avistamiento de UFOs en su discreto submarino de color amarillo chillón. Lo más perturbador de la situación, sin embargo, fue el diminuto medallón de Iker Jiménez que lucía la actriz. ¿Un nuevo trabajo como periodista, quizás? ¿Un rollete con Iker? ¿O se tratará solamente de una fan más en la larga lista del idolatrado periodista del Más Allá? Ante tales preguntas y debido a la admiración que causó entre los preñaburrenses (con numerosas erecciones, todas ellas derivadas en una fatal eyaculación precoz masiva, y ocho infartos entre los abueletes verdes), nuestra querida Geena salió por patas, dejando en su carrera la gorra, las gafas y un gasecillo que se le escapó de la impresión.
Al no obtener respuestas, el gabinete periodístico de Thisismadness consiguió una entrevista en exclusiva con Iker Jiménez, que nos recibió muy amablemente en la puerta de su casa, ataviado únicamente con una bata y unos calchonchelos de mercadillo barato, el pelo alborotado y cara adormilada, al grito de "¡largo, pirados, o llamo a la policía y, ¿por qué no decirlo? la pasma!"
A pesar de ello, aún existen lagunas en la búsqueda de Geena Davis pero ¡que no panda el cúnico! ¡Thisismadness seguirá al pie del cañón en todo momento!
¡ENCONTRADA UNA POSIBLE NUEVA PISTA!
Ante vosotros, la pista definitiva, el método más eficaz para encontrar de una vez por todas a Geena Davis: ¡El gran libro de "Buscando a Wally"!
Entre toda esa pandilla de Wallys despistados y más colocados que Alyssa Milano se encuantra Geena... ¿podréis encontrarla?